Mi tiempo

Pronostico del tiempo...nublado
Un día gris atraviesa la cortina
La locomoción y sus cánticos componen la banda sonora de lo que pudo haber sido y no fue.
Música romántica como catalizador de emociones
Silencio, confusión, frases al desvio y él.
Él que esta y no está, que se aproxima con amenazas de llegar y que a la hora de la verdad recoge sus cosas y vuelve a empezar.
Fue un lindo juego, que me hizo conocer el dulzor de la rabia, los celos y el dolor.
Un juego que lentamente abandonó la ficción y ni la miel más dulce logró suplir la amargura de su ausencia. Solo sus besos despertaban mi sentido lúdico y sedaban cada malestar.
Sus manos, morfinas que me detenian en el tiempo e inhundaban mi cuerpo de un tenue cosquilleo.
Sus manos que me arrebataron y que ya no volveran!
Tanto tiempo aprendiendo a jugar para que llegue una principiante a robar lo que gané...este juego apesta!
El aire huele a confusión y yo solo quiero recordar
ya no me importa sufrir, no tengo nada que perder y mucho que ganar,
el orgullo me limitó bastante, al diablo los terceros y el que dirán
muero por estar con él una vez más y volver a sentir que mis pies se despegan de la tierra para elevarse al infinito y más allá.
Importa poco si soy la suplente o la oficial, solo importa que por primera vez estoy sientiendo que el hielo de mi corazón se derrite, se sobrecoge y aunque se haya de partir en mil trocitos quiero arriesgar como nunca lo hice y si en su juego hace trampas asumiré las consecuencias...
...Prnóstico del tiempo...precipitaciones
Siento miedo de lo que pueda pasar, quizás mi corazón quiera salir corriendo de mi pecho...una sensación extraña provocada por su aroma a incierta pasión.
Me hizo adicta a esa sensación, en un principio leve, esporádica, irrelevante...como lo tenía planeado. Luego se fue de las manos y aqui estoy como una patetica sentimentalista, fuí víctima de mi propio veneno, y la dosis de encantamiento paralizó mi cordura.
Solo espero que los planetas se alinien a mi favor
y vuelva escuchar su risa burlesca susurrando palabras en el viento
o que otra mirada errática me quite esta infección y haga sincronizar el latido de su corazón con los restos del mío. Ya no importa lo que pase...pero que algo pase...está situación está lejos de ser ideal...sin embargo tengo fé!
Pronóstico del tiempo...despejado...saldrá el sol;)

En retirada!

Son las 00:55 hrs. según el reloj de mi computador, escucho a Meneguzzi mientras releo unas palabritas infimas y ya olvidadas, probablemente nunca consideradas. Una sensación extraña embarga mi cuerpo, un escalofrio y "efecto lavadora automática" en la guata, indescriptible con exactitud, cuya unica manifestación es la advertencia de una lágrima en conflicto con mi indolencia que logra deslizarse por mi mejilla constatando que quizas ese nunca es un aún...
Pero ya está claro, me propuse algo y no daré marcha atrás...solo espero que mis arranques de vulnerabilidad y nostalgia no me jueguen una mala pasada dejando una vez más que tus labios callen mis palabras evitando desatar la 3ª Guerra Mundial e interrumpas la odiosidad de tus silencios solo para hacer que mis arrebatos de egocentrismo salgan a la luz y trasformes el temor en sonrisa, la sonrisa en pesadez y las pesadeces ya sabemos como terminan...=)...siempre es igual y ya no lo quiero así, dí un pasito de bebé, demasiado para venir de mí y no encontré lo que buscaba, ya se como son las cosas o es lo que logro concluir y estoy determinada a desafectarme.
"Niño malo"(jeje) no está en mis manos(8)...lo dejo en las tuyas, siento haber dicho lo que dije, lo sentí en el momento y al instante supe que me arrepentiría cuando ya era tarde...ahora antepondría mil veces un "SI" a la ultima frasecita que nunca debió salir de mi boca. Me retiré del juego, está vez soy yo la se preocupa de la sanidad mental y de darme una oportunidad sin tu fantasmita rondando. Espero que así se hagan las cosas bien y la necesidad de recordar viejos tiempos no me impulse a buscar tenerte cerca para decir...kagaste!...jajajajaa

Jugamos??

Porfín logré unificar mi vida universitaria con mi vida de partucera...me costó entender que ya había abandonado el colegio para empezar una nueva etapa, en la que me siento más grande y más segura de mi. Aunque en ocasiones dude de mi capacidad de terminar dignamente este proyecto q acabo de comenzar, estoy más conciente de mis aptitudes y fortalezas, lo que me hace posser una nueva parada frente a la vida...en resumen, aunque me estrese y numerosas veces me tenga al borde del colapso nervioso...estoy feliz.
He tenido la oportunidad de ampliar mis horizontes y conocer gente muy genial, eso de dejar de ser la unica con intereses particulares y pasar a ser una más del común de los especimenes extraños de mi carrera me agrada demasiao!
En el plano afectivo...con altos y bajos, no quiero decir q ande con minos altos y otros bajos, si no que es inestable...demasiado para mi gusto. Basta con decir que hasta he conocido minos con argolla de compromiso, pero mis limites estan claros y no tengo problemas con decir "detengan la agronomia que aquí bajo yo...adios". Hasta cuando mi pasado me seguirá condenando...no lo sé espero que esto acabe luego, puesto que me empiezo a desesperar. Fuck el día en que hice esa maldita apuesta que me termino por vencer en mi propio juego. Ha sido la unica vez en que mis ojos se nublaron (lo acepto, me deshidrate un poco), cuando suponia tener todo el control y estar moviendo las piezas a mi antojo...jaque mate, caí...en esa fuerza casi mística que ejerce en mí y me es imposible evitar. Y lo que me duele es el orgullo al saber que alguien logró aunque haya sido por un momento traspasar mi fortaleza digital y afectar, a tal punto de volver a tener un comportamiento de pendeja de 12!.
Espero que todo haya caducado...el tiempo cura todo y un clavo saca otro clavo...aun espero ese otro clavo...jeje!
Ya puse a congelar mi corazón otra vez, se derritio durante un rato, pero está de vuelta en gloria y majestad y está vez la Princesa del hielo no saldrá lastimada!
Esta vez juego yo! ...mate.

Memorias de un verano inusual

Me quise hacer otro blog pero el hecho de editar, personalizar y todas esas práctiks vanales, pero indispensables me hicieron tomar lo unico q pude redactar y atraerlo hacia mi antiguo baulito. y ahi está es del 14 de abril de 2008.

Hola, demasiado tiempo sin escribir...espero no haber olvidado como hacerlo...aunque creo q esto es como andar en bicicleta o dar un beso...algo que nunca se olvida. Durante este largo periódo se han sucitado una serie de acontecimientos que vinieron a desmoronar mi tranquila y poco agitada vida. No pretendo ahondar en detalles porque creo que no es de interés publico, aunque si escribo en internet es obvio que espere que alguien, a lo menos una persona lo vea, pero bueno ese es un tema que aún no resuelvo y de los tantos que me inquietan en este momento. Durante lo poco transcurrido de este año y finales del que nos abandonó, comprobé que soy capaz de ser perfida y pensar como hombre, usar a mi favor eso de que una señorita no tiene memoria. No me arrepiento en absoluto de mis arranques desenfadados bajo un verano BASTANTE "cálido" en las playas de Pichilemu, había que sacar la cara por el curso y ya que nadie lo hacia...me ví en la obligación de sacrificar mi integridad física y moral, de eso saqué como moraleja que nunca debes decir nunca y que el fútbol puede resultar más apasionante de lo que pensaba, ahora se porque tanta modelo prefiere a los futbolistas...saben dominar otras áreas más allá del balón y se manejan en todas las canchas, aunque mi virginal condición no le permitió meter el gol de media cancha que tenia planeado...mis amigas lo van a entender muy bien jiji!. Quizás la celebración del nuevo año estuvo algo excedida y todo por un despecho injustificado y fuera de lugar, confieso que fui una niña malcriada celosa sin razón capaz de utilizar al primer hombre con cierto atractivo para saciar su rabia con el mundo y no era necesario, además que en esta oportunidad descubrí que un beso no siempre es placentero...las chicas que han experimentado momentos desagradables podran coincidir conmigo; pero ya es asunto resuelto olvidado y desechado, lo siento por él, pero mi mentalidad encontró de forma autómata la manera de convertir mis estrogenos llenos de excesiva y sensible femeinidad, en testoesterona al momento de tener que decir adios, hasta nunca, y si te he visto no lo recuerdo. Hacerme la tonta como la peor de las víboras, capaz de ser cruel, fría y despiadada. Con el ego en las nubes y la arrogancia por los poros me lancé a la vida este verano 2008. Hay hechos que no menciono a los cuales tal vez me refiera más adelante o puede que me reservé hasta haberlos resuelto. Aún no los sé, pero dejo claro que esta personalidad con aires de cretina masculinidad acabó y siente deseos de resurgir, pero hay algo o alguien que la detiene. Comenzó marzo, vida universitaria, estudios de derecho exhaustivos y regresó la niña frágil que solia ser, me hicieron descender a costalazos y ahora me duele, pero yo lo permití y ahora me atengo a las consecuencias...no obstante...siento miedo