Me puse a ver televisión en casa de mis tíos, los que no cuentan con servicio de cable y me encontre con la particularidad de que en todos o la gran parte de los canales se encontraban haciendo un resumendel año que está próximo aconcluir. Hasta ahora todo está bien, lo decepcionante comienza cuando me doy cuenta que el analís que se hace involucra sólo a la farandula, como si por cada relación entre estrellitas del pueblo baje la tasa de cesantía en este país. Traté de buscar algo que satisfaga mi ocio y sólo veia en la televisión un recordatorio del pasado amoroso de los famosillos que han hecho escándalo con comentarios fuera de contexto y sin argumentos. Creo que estaba viendo algo relacionado con la truncada relación entre Iván Zamorano y María Eugenia Larraín cuando mi paciencia estaba llegando a su límite, pero siendo tolerante espere el término de los estelares o mejor dicho esa continuación nocturna de los matinales y me encontre con la repetición de todo; teleseries, series, programas, etc. Me dió un poco de lástima lo que tenemos que soportar, porque en cierta medidael televidente ve lo que la televisión ofrece y como el ser humano tiene la capaciadad de adaptarse se acostumbra a ese modo de hacer televisión y exige más de lo mismo, además que no es ceíticada por el Consejo Nacional de Televisión porque bajo mi mirada, segús estos señores del consejo, no está permitido mostrar la realidad cruda y verdadera de las cosas pero no es ílito inmiscuirse en la vida privada de las personas, hacer polémica de ello y hasta verse con el permiso de hacer un juicio moral por el simple hecho de que un individuo aparezca en televisión y coma gracias a ello.
Y con un alto grado de disconformidad me fui a dormir.
viernes, diciembre 31, 2004
SE SALVÓ POR UN RASGUÑO
Doy a conocer mi interés en denunciar a un dimiuto personaje, quien con su cara inocente y su suave vocesita de teletubbie post-circunscición ha logrado engañar a los televidentes amantes del cartoons y a la abuela, pero la cruda realidad nos dicta otra cosa. El emplumado personaje esconde una faceta desconocida, imposible de imaginar, dificil de reconocer. Hablo de Piolín, ese canario lleno de malos sentimios en contra del infausto personaje que responde al nombre de Silvestre. Lucas, un amigo de la familia, arriesgándose a futuras ofensas del pajarillo amarillo accedió a dar su testimonio: "Recuerdo como si fuera ayer cuando Silvestre llegó a mi alberca con el lomo ensangrentado y mi impresión cuando entre sollosos me relató que, aquel día, como todas las mañanas había salido a repartir el diario (La Cuarta, la popular) por las casas del pasaje, cuando de pronto escuchó unos chillidos que provenian de la casa del Perro de Paulina Nin (quien aún no se va luego de las elecciones) y al reconocer la voz de piolín creyó que estaba en peligro y enfrentó al perro, pero cuando ya le había arrojado varios insultos al Buldog se dió cuenta que Piolín se encontraba sano y salvo en el patio de la casa del perro interpretando un tema de Robert Smith para que su canino amigo a cambio atacara al gatito, en este caso la intención de la maléfica ave era sacar del camino a Silvestre para así poder robar las pasas del pan de pascua de la abuela". Luego de haber escuchado esto quise investigar más aún y tener ambas versiones, me hubiese gustado comenzar por el afectado pero este no aceptó dar declaraciones por miedo a posteriores represarias dando a conocer la supuesta vinculación que tendría el canario con la Mafia Inca. Piolín, por su parte, se encontraba tocando el violín en el jardín y gentilmente accedió a relatarnos su versión de los hechos en una amena conversación acompañada de galletitas bañadas en leche y sentados en una alfombra de pelo de gato, lo supe gracias a mi alergia a los felinos y eso me hizo sospechar. El canario me dijo que Silvestre siempre lo estaba provocando. "Comenzaba a bailar al ritmo de Christell", cosa que el polluelo no soportaba porque según su nueva religión (OPUS DEI) al escuchar la canción en sentido inverso enviaba un mensaje subliminal que decia: "OGILBMO - LE - EVEUM, lo que en hebreo-coreano con matices taiwaneses significa "YO NO TOMO LECHE". Además Piolín comentó que el minino siempre se metía en problemas y que él no tenia la culpa de contar con los medios como para poder pagarle a personas para que golpeasen a Silvestre y acusa al gato de querer dejar cesante a un elevado grupo de golpeadores por meros caprichos personales.
Tras haber escuchado ambas declaraciones me doy cuenta de que el principal culpable de esta disputa es LA ABUELA al haber preferido todo este tiempo a Silvestre, demostrando su favoritismo al enviarlo a hacer los trabajos forzosos, hecho que despertó la envidia de Piolín a quien solo le daba obsequios materiales los que posteriormente eran rematados entre las integrantes de Mekano.
Tras haber escuchado ambas declaraciones me doy cuenta de que el principal culpable de esta disputa es LA ABUELA al haber preferido todo este tiempo a Silvestre, demostrando su favoritismo al enviarlo a hacer los trabajos forzosos, hecho que despertó la envidia de Piolín a quien solo le daba obsequios materiales los que posteriormente eran rematados entre las integrantes de Mekano.
jueves, diciembre 30, 2004
CUANDO GRANDE QUIERO SER...
Luego de enterarme a través de la prensa escrita(un condorito para ser más exacta) el cierre de la carrera de psicologia me propuse encontar una forma de solucionar el problema.
Tras una ardua busqueda por los alrededores de nuestra metropoli logramos dar con el paradero (paradero 4 de Gran Avda.) de don José Soto Soto, "Sotito" para los amigos y no tan amigos.
Nuetra misión era preguntarle acerca del tratamiento de mi madre, digamos que el fue el responsable de mi estado mental, pedirle su colaboración en mi servicio a la comunidad del día (otorgado por el 9 juszgado del crimen) y de paso exigirle una explicación sobre su reciente tesis acerca de la esquisofrenia adquirida, cuyo resultado arrojo, cito textual: "estan todos locos", "quiero a mi mamá". Con estan palabras Sotito pasó a la historia como un mamón, caprichoso y opinologo de profesión.Pero cuan grande fue nuestra sorpresa (solo yo me sorprendí, hablo en plural para sentirme acompañada) al verlo brindandole cariño a los niños en un Supermercado de la competencia (300 millas de Indianapolis), y no estaba precisamente acompañando a la Andrea Molina en una de sus notas, lo encontramos haciendo de Bob Esponja en la sección de perfumería. A causa de su pasado como psicologo creí que el era el indicado para ayudarme en esta noble misión, al sacarse la máscara me di cuenta de inmediato que estaba perdiendo el tiempo, no se lo hice notar para no deteriorar más aún su estado (ya había pasado de sólido a líquido), más cuando se volvio a poner el disfraz, me di cuenta de que estaba en un error, ya que quizás él estaba más cerca que yo de quien verdaderamente me podía ayudar: Don Graf, a quien no pudimos localizar porque andaba celebrando el año nuevo con Segurito y Ronald Mc Donald, quien se habría unido al grupo tras una discusión con Flop y los monos de Cachureos a los que se les habría unido, Guru-Guru y Emeterio Ureta.
Pero nuestro ya amigo Sotito nos dió su celular, sin embargo luego de horas tratando de comunicarnos con Domitilo Grafecio Machuca Perez más conocido por su nombre artístico,Don Graf descubrimos que su telefono móvil estaba sin batería luego que Epidemia se la haya robado porque según los agentes de S.Q.P (Solo Queremos Pelambre) estaría formando un grupo musical.
Pero como a nosotros nada nos detiene una fuente nos dio el dato de que tres casas más allá vivía su representante: el cabo segundo de carabineros, nos atendió amablemente su señora, quien preocupada por nuestra salud no nos dejó acceder a su hogar por las corrientes de aire.
Llegada la noche nos dimos cuenta (recordar que soy solo yo) que habiamos desperdiciado el tiempo de forma inefable y se me habia pasado la hora de tomarme el ritalín y mi leche con frutilla.
Asi es que creí estar convencida que ya no me interesaba la sicología porque la vida de mono no es para mí, puesto que ya hebía estado en el zoologico y no logré realizar el doble salto invertido que se exigia para el ingreso a la jaula.
Ahora tengo los ojos puestos en otra misión, que no la recuerdo, pero talvez cuando despierte le cuento.
Tras una ardua busqueda por los alrededores de nuestra metropoli logramos dar con el paradero (paradero 4 de Gran Avda.) de don José Soto Soto, "Sotito" para los amigos y no tan amigos.
Nuetra misión era preguntarle acerca del tratamiento de mi madre, digamos que el fue el responsable de mi estado mental, pedirle su colaboración en mi servicio a la comunidad del día (otorgado por el 9 juszgado del crimen) y de paso exigirle una explicación sobre su reciente tesis acerca de la esquisofrenia adquirida, cuyo resultado arrojo, cito textual: "estan todos locos", "quiero a mi mamá". Con estan palabras Sotito pasó a la historia como un mamón, caprichoso y opinologo de profesión.Pero cuan grande fue nuestra sorpresa (solo yo me sorprendí, hablo en plural para sentirme acompañada) al verlo brindandole cariño a los niños en un Supermercado de la competencia (300 millas de Indianapolis), y no estaba precisamente acompañando a la Andrea Molina en una de sus notas, lo encontramos haciendo de Bob Esponja en la sección de perfumería. A causa de su pasado como psicologo creí que el era el indicado para ayudarme en esta noble misión, al sacarse la máscara me di cuenta de inmediato que estaba perdiendo el tiempo, no se lo hice notar para no deteriorar más aún su estado (ya había pasado de sólido a líquido), más cuando se volvio a poner el disfraz, me di cuenta de que estaba en un error, ya que quizás él estaba más cerca que yo de quien verdaderamente me podía ayudar: Don Graf, a quien no pudimos localizar porque andaba celebrando el año nuevo con Segurito y Ronald Mc Donald, quien se habría unido al grupo tras una discusión con Flop y los monos de Cachureos a los que se les habría unido, Guru-Guru y Emeterio Ureta.
Pero nuestro ya amigo Sotito nos dió su celular, sin embargo luego de horas tratando de comunicarnos con Domitilo Grafecio Machuca Perez más conocido por su nombre artístico,Don Graf descubrimos que su telefono móvil estaba sin batería luego que Epidemia se la haya robado porque según los agentes de S.Q.P (Solo Queremos Pelambre) estaría formando un grupo musical.
Pero como a nosotros nada nos detiene una fuente nos dio el dato de que tres casas más allá vivía su representante: el cabo segundo de carabineros, nos atendió amablemente su señora, quien preocupada por nuestra salud no nos dejó acceder a su hogar por las corrientes de aire.
Llegada la noche nos dimos cuenta (recordar que soy solo yo) que habiamos desperdiciado el tiempo de forma inefable y se me habia pasado la hora de tomarme el ritalín y mi leche con frutilla.
Asi es que creí estar convencida que ya no me interesaba la sicología porque la vida de mono no es para mí, puesto que ya hebía estado en el zoologico y no logré realizar el doble salto invertido que se exigia para el ingreso a la jaula.
Ahora tengo los ojos puestos en otra misión, que no la recuerdo, pero talvez cuando despierte le cuento.
miércoles, diciembre 22, 2004
JOJOJO, FELICES COMPRAS DE NAVIDAD
Hoy me levanté relativamente temprano, traté de vestirme como una niña decente, pero conservando el estilo (no me resulto), y con los ojos entreabiertos me dirigí al comedor a compartir un rico almuerzo familiar, teniendo como acompañamiento las noticias de TVN, que son las mismas que había visto hace media hora en Chilevisión, me dedique a comer con los ojos fijos en el plato y en un analisís exahustivo de como se va el gas de la bebida marca "Cinco Continentes", al parecer se escapan 4.87 burbujas más por min. que una coca- cola original.
Ya en el auto-sauna pienso en cosas como el nombre de los otros renos de Santa Claus y otros asuntos de la misma índole, al ritmo de Alex Hubago.
Llego a mi lugar de destino y me pregunto porque lugar empiezo a depositar gradualmente mis ansias de consumo que se masifican con el espiritu de la navidad.
Comienzo a comprar en las grandes tiendas y ahí mirándo las caras de los vendedores que lleva mas de 8 horas mostrando los mismos pantalones, mientras las complacientes madres le entregan aquella fina polera blanca a su pequeño diablillo quien tiene una fiel recreación de la guerra de Irak dentro del probador.
Continuo mi camino por el centro de la ciudad, observando como mi papá relaciones públicas en pleno taco, si esto sigue así, dentro de poco el Sr. Cartes, comenzaría a salir en las páginas centrales de la revista VEA junto a la socialité criolla.
LLegó a mi casa a las 22:00 hrs y trató de hacer un resumen de mi día y no se porque siempre me da por revisar las bolsas para ver lo que he visto 6 veces antes, es raro.
Estoy cansada después de tanto recorrer y pienso en San Nicolas, ese viejo de barba nívea y siento ansias de preguntarle muchas cosas, como por ejemplo, de que forma subsiste si esta cesante prácticamente todo el año, ni siquiera es capáz de pagarle a los enanos quienes deberían llevarse el reconocimiento (un minuto de silencio por los enanos)
y conociendo al viejo no es raro que les cobre hasta la cola fría escolar que le roban a los estudiantes para no quedarse sin la misera recompensa que les da a escondidas la Sra. Claus, mientras Snta viaja en su trineo NISSAN con motor de chocolate blanco poque dicen las malas lenguas que tambien es racista.
Oí por algún lado que Papá Noel tendría acciones en una conocida empresa de comida rápida con lo que mantendría su abultado abdomen. Este, como cada año, Ricardo Oyarzún se habría quedado sin telas por hacerle el traje al Viejito quien lo paga con un canje (fijarse puño derecho), el constante uso del traje rojo me hace sospechar cierta tendencia política del barbudo personaje.
Me pregunto además, como es que queriendo tanto a los niños aún no tiene hijos y me hace suponer que habría algún problema de infertilidad en la pareja Claus, si es él quien tiene el problema, eso explicaría su amor por los niños, pero si el caso fuera inverso daría para pensar que quizás haya un hijo no reconocido, no olviden que el icono navideño tuvo un affair con una promotora de una multitienda nacional quien, según el viejo (verde) la confundió con Rudolph, el reno de la nariz roja a causa del estado de ebriedad de la señorita maniquí.
Sea cual sea la verdad, siento que es necesario que nuestro viejo pascuero nos deje decendencia porque como están las cosas este último tiempo... pero si desde que tengo uso de razón (tres días y cuatro noches) el viejo es viejo, acaso tiene convenio con el Dr. Valdés y ese no es su verdadero rostro y lo paso tan mal en su juventud (por cargante y volao) que quizo ser siempre un viejo...
Si supuestamente celebramos el nacimiento de Jesús, esto significa que es su cumpleaños, pero es extraño, todo el mundo lo celebra pero nadie lo invita...
...y nos peleamos con la vecina por aquella cinta dorada cobrizo que finalmente sale volando, para oir decir a los retoños "gracias" y salir con la imitación de max steel que le regalaron en el colegio.
Feliz Navidad!!!
Ya en el auto-sauna pienso en cosas como el nombre de los otros renos de Santa Claus y otros asuntos de la misma índole, al ritmo de Alex Hubago.
Llego a mi lugar de destino y me pregunto porque lugar empiezo a depositar gradualmente mis ansias de consumo que se masifican con el espiritu de la navidad.
Comienzo a comprar en las grandes tiendas y ahí mirándo las caras de los vendedores que lleva mas de 8 horas mostrando los mismos pantalones, mientras las complacientes madres le entregan aquella fina polera blanca a su pequeño diablillo quien tiene una fiel recreación de la guerra de Irak dentro del probador.
Continuo mi camino por el centro de la ciudad, observando como mi papá relaciones públicas en pleno taco, si esto sigue así, dentro de poco el Sr. Cartes, comenzaría a salir en las páginas centrales de la revista VEA junto a la socialité criolla.
LLegó a mi casa a las 22:00 hrs y trató de hacer un resumen de mi día y no se porque siempre me da por revisar las bolsas para ver lo que he visto 6 veces antes, es raro.
Estoy cansada después de tanto recorrer y pienso en San Nicolas, ese viejo de barba nívea y siento ansias de preguntarle muchas cosas, como por ejemplo, de que forma subsiste si esta cesante prácticamente todo el año, ni siquiera es capáz de pagarle a los enanos quienes deberían llevarse el reconocimiento (un minuto de silencio por los enanos)
y conociendo al viejo no es raro que les cobre hasta la cola fría escolar que le roban a los estudiantes para no quedarse sin la misera recompensa que les da a escondidas la Sra. Claus, mientras Snta viaja en su trineo NISSAN con motor de chocolate blanco poque dicen las malas lenguas que tambien es racista.
Oí por algún lado que Papá Noel tendría acciones en una conocida empresa de comida rápida con lo que mantendría su abultado abdomen. Este, como cada año, Ricardo Oyarzún se habría quedado sin telas por hacerle el traje al Viejito quien lo paga con un canje (fijarse puño derecho), el constante uso del traje rojo me hace sospechar cierta tendencia política del barbudo personaje.
Me pregunto además, como es que queriendo tanto a los niños aún no tiene hijos y me hace suponer que habría algún problema de infertilidad en la pareja Claus, si es él quien tiene el problema, eso explicaría su amor por los niños, pero si el caso fuera inverso daría para pensar que quizás haya un hijo no reconocido, no olviden que el icono navideño tuvo un affair con una promotora de una multitienda nacional quien, según el viejo (verde) la confundió con Rudolph, el reno de la nariz roja a causa del estado de ebriedad de la señorita maniquí.
Sea cual sea la verdad, siento que es necesario que nuestro viejo pascuero nos deje decendencia porque como están las cosas este último tiempo... pero si desde que tengo uso de razón (tres días y cuatro noches) el viejo es viejo, acaso tiene convenio con el Dr. Valdés y ese no es su verdadero rostro y lo paso tan mal en su juventud (por cargante y volao) que quizo ser siempre un viejo...
Si supuestamente celebramos el nacimiento de Jesús, esto significa que es su cumpleaños, pero es extraño, todo el mundo lo celebra pero nadie lo invita...
...y nos peleamos con la vecina por aquella cinta dorada cobrizo que finalmente sale volando, para oir decir a los retoños "gracias" y salir con la imitación de max steel que le regalaron en el colegio.
Feliz Navidad!!!
ALGO DONDE ESCRIBIR
Señores y señoras, mis futuros lectores, no se sorprendan con lo que puedan leer, desde este momento y en este lugar podran ver el lado "b" de quien les escribe, fuera de la cara de niña nice y las palabras amistosas, acá estan las verdaderas opiniones,aquellos versos contenidos o quizás escritos en algún recondito lugar firmado con un nombre absurdo...
Soy Rocío Alejendra Cartes Parra, niña de 15 años, estudiante.
los invito a leer lo que en un futuro podría ser un codiciado tesoro, cuando me vean como una gran "opinologa", aunque talvez, ese futuro no sea tan lejano, ya que en estos momentos hasta una niña de 7 ños tiene una opinión más objetiva que la de estos tipos.
Bueno sin más palabras que agregar medespido por hoy y quizás por mañana y pasado, quien sabe.
Los invito a visitar este que será una especie de foro sin filtro, privado y personal-colectivo.
"No hables si lo que vas a decir no es más bello que el silencio", que frase más rebuscada, ni siquiera viene al caso pero bueno, no hablaré más.
Un beso.
Chao
Soy Rocío Alejendra Cartes Parra, niña de 15 años, estudiante.
los invito a leer lo que en un futuro podría ser un codiciado tesoro, cuando me vean como una gran "opinologa", aunque talvez, ese futuro no sea tan lejano, ya que en estos momentos hasta una niña de 7 ños tiene una opinión más objetiva que la de estos tipos.
Bueno sin más palabras que agregar medespido por hoy y quizás por mañana y pasado, quien sabe.
Los invito a visitar este que será una especie de foro sin filtro, privado y personal-colectivo.
"No hables si lo que vas a decir no es más bello que el silencio", que frase más rebuscada, ni siquiera viene al caso pero bueno, no hablaré más.
Un beso.
Chao
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
