Otros tiempos

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Cuando logré vaciar mi corazón...

El corazón, nos confunde, nos prueba, nos pone trampas, juega su juego. Te enamora, te deprime, te llena y te hace llorar.
A veces siento, y a veces nada y creo que es mejor sentir...que la luna es gris y el aire seco antes de tener un alma vacía, sin un sueño matizado que te regale un suspiro fugaz.
Miradas errantes revelan tu naturaleza fría por costumbre, ansiosa de sañlir del pantano pedregoso, volar aunque sea un minuto, aunque no haya destino.
Acabó el naufragio, la herida sanó y ahora que ?. Expiró el deseo febril dando paso al invierno níveo como mi piel, deslizando al abismo la careta safada, destruyendo el blanco y su manzana, dejando nefasta la flecha ensangrentada.
Qué hacer cuando esfumaste el objetivo de tu corazón?
Qué hacer cuando tus ojos miran solo por mirar?
Que hacer cuando todo es ritual?
Cuando la expresion de los rostros es tenue? Cuando no hay expresión?
Cuando volverá el dolor que lo hacía especial?
Quiero un crepúsculo que de inicio a un nuevo día en mi vida, para no volver a dormir...otra vez. Anhelar el espasmo que te brinda el temblor de los cuerpos apagando los tiernos intentos de incendiar tus nervios, acallando la voz sigiloza de la sangre , deshojando otoños en la mente, desafiando los sentidos del silencio socavado.
Esconder un querubín en lo más sublime de la dulzura y pensar eternamente en las palabras que carecian de verdad...aquellas que nunca oí. Sólo el respirar distraido del abismo incesante puede calmar mi sed y regalarme una utopía a mediano plazo, extraer el veneno que libera entre gritos mi hiel discipada en el infinito. Un ser que haga mojar mis labios con miel, enjugar mis ojos de lagrimas olvidadas y volver al ahogo del mundo real que resulta onírico cuando ves que todo es un sueño de algodón, cuando abres una ventana que te das cuenta que nuevamente puedes flotar entre nubes y resucitar...pensando de a dos.

WEDNESDAY, FEBRUARY 28, 2007

El Principio Del Final

Primera semana de clases, cero cosas nuevas, sólo que este año somos los más grandes y estamos ad portas a jubilarnos de la enseñanza media. A 4o 1/2, el tiempo pasó demasiado rápido y no me di cuenta lo cerca que estaba de limitar con el sol, me miro y miro a mis compañeros y no creo que nos quede un año para terminar el colegio, todavia con cara de pendejos y mentalidad de niños. No se si estoy 100% preparada, espero estarlo, pero este año tiene que ser de full estudio para lograr mis objetivos, que no son pocos. Por los discursos que nos dan nuestros profes nos damos cuenta que no dan un peso por el curso, solo esperan que seamos como uno más, uno que otro caso sobresaliente, pero como todos los años, por lo mismo, quiero que como curso encendamos motores y demostremos que sólo con nuestra fuerza mental y capacidad de cumplir lo que nos proponemos podemos revertir lo que piensan sobre nosotros.
Me da nervios enfrentarme al fracaso y mis aspiraciones son altas, de este modo la caida sería devastadora. Siempre digo lo mismo, la decepción es el peor estado del ser humano, y decepcionarme de lo que soy y puedo entregar...golpe al ego y a mi seguridad.
Estoy ansiosa, pero me asusta un poco que el tiempo se haga corto y no alcance a estar lista, espero doblegar mi voluntad y no tirar un año más por la borda.

TUESDAY, FEBRUARY 13, 2007

AntiValentín

Otro San Valentín sumida en la rutina de todos los días, sin siquiera un chihuahua que me ladré.
Por eso me provoca alergia el 14 de febrero, afección que se dilata hasta que el mercado queda vacío de corazones y el stock de peluches con un "I LOVE YOU" en el centro se agota.
No es que me deprima y me encierre a escuchar cursilerias consolandome con una barra de chocolates que alcanse a rescatar del millar de enamorados faltos de ingenios, pero para mí es un día más en el calendario, un día menos de vacaciones, eso es, nada más. Igual no me deja impavida el chico que se te acerca en el mall a entregarte un folleto para asistir "junto a tu pareja" al magno evento en oda al día del amor, sin embargo no es algo que me quite el sueño, porque el amor se vive a diario, y eso es más tema, aunque esta fecha te resfriega en la cara que estas más sola que el dedo pulgar.


Como un hombrecillo en pañales que anda volando con un arco y flecha tal mezcla de Robin Hood y campanita, puede alterar tanto el comportamiento en la especie humana. acentuado claramente por los medios de comunicación.
Sinceramente creo que a este angelillo con incontinencia urinaria habría que CONSEGUIRLE UNA NOVIA para que se deje de fastidiar con sus ansias de amar, talvez no quiera gastar en cenas a la luz de las velas, ni presentes del tipo TE AMO DE LA TIERRA A LA LUNA, ni tenga el suficiente tiempo para regalar estrellas fugaces, por eso prefiere ver como los mortales nos declaramos amor hasta el final de los tiempos.


Porque no existe un día para festejar la solteria?, en el cual nos autoregalemos obsequios todas aquellas naranjas en mitades, que por estos días parecemos más duraznos en cubitos.
Es como si estuviesemos en un lugar al que no pertenecemos, un espacio lleno de amor, flores , bombones, peluches y tarjetitas village del cual uno está ajena y no siempre por opción.


Estimado Valentín: gracias por hacer este día una verdadera lata, que en rigor no hace más que joderte la cabeza pensando en porque cresta no tienes más compañia que un televisor y un celular que no suena.


Y te empiezas a cuestionar cosas que para tí estaban resueltas, removiendo tu certeza de haber elegido no tener que comprar un regalo.
Por mi parte no sufro este año, ya que tampoco tengo a nadie por quien llorar ni cortarme las venas, no hay blanco en la mira, asi es que cupido no tiene que trabajar para mi, por lo que el 14 de febrero me importa tanto como los resultados de un partido de taca-taca en Pto. Aisén, es decir, nada.

(ARTICULO SUJETO A MODIFICACIONES DEPENDIENDO COMPLETAMENTE DEL ESTADO EN EL QUE SE ENCUENTRE EL CORAZÓN DE LA AUTORA) Sin problemas cardiacos me dirijo a planificar mi día normal.

Mi tiempo

Pronostico del tiempo...nublado
Un día gris atraviesa la cortina
La locomoción y sus cánticos componen la banda sonora de lo que pudo haber sido y no fue.
Música romántica como catalizador de emociones
Silencio, confusión, frases al desvio y él.
Él que esta y no está, que se aproxima con amenazas de llegar y que a la hora de la verdad recoge sus cosas y vuelve a empezar.
Fue un lindo juego, que me hizo conocer el dulzor de la rabia, los celos y el dolor.
Un juego que lentamente abandonó la ficción y ni la miel más dulce logró suplir la amargura de su ausencia. Solo sus besos despertaban mi sentido lúdico y sedaban cada malestar.
Sus manos, morfinas que me detenian en el tiempo e inhundaban mi cuerpo de un tenue cosquilleo.
Sus manos que me arrebataron y que ya no volveran!
Tanto tiempo aprendiendo a jugar para que llegue una principiante a robar lo que gané...este juego apesta!
El aire huele a confusión y yo solo quiero recordar
ya no me importa sufrir, no tengo nada que perder y mucho que ganar,
el orgullo me limitó bastante, al diablo los terceros y el que dirán
muero por estar con él una vez más y volver a sentir que mis pies se despegan de la tierra para elevarse al infinito y más allá.
Importa poco si soy la suplente o la oficial, solo importa que por primera vez estoy sientiendo que el hielo de mi corazón se derrite, se sobrecoge y aunque se haya de partir en mil trocitos quiero arriesgar como nunca lo hice y si en su juego hace trampas asumiré las consecuencias...
...Prnóstico del tiempo...precipitaciones
Siento miedo de lo que pueda pasar, quizás mi corazón quiera salir corriendo de mi pecho...una sensación extraña provocada por su aroma a incierta pasión.
Me hizo adicta a esa sensación, en un principio leve, esporádica, irrelevante...como lo tenía planeado. Luego se fue de las manos y aqui estoy como una patetica sentimentalista, fuí víctima de mi propio veneno, y la dosis de encantamiento paralizó mi cordura.
Solo espero que los planetas se alinien a mi favor
y vuelva escuchar su risa burlesca susurrando palabras en el viento
o que otra mirada errática me quite esta infección y haga sincronizar el latido de su corazón con los restos del mío. Ya no importa lo que pase...pero que algo pase...está situación está lejos de ser ideal...sin embargo tengo fé!
Pronóstico del tiempo...despejado...saldrá el sol;)

En retirada!

Son las 00:55 hrs. según el reloj de mi computador, escucho a Meneguzzi mientras releo unas palabritas infimas y ya olvidadas, probablemente nunca consideradas. Una sensación extraña embarga mi cuerpo, un escalofrio y "efecto lavadora automática" en la guata, indescriptible con exactitud, cuya unica manifestación es la advertencia de una lágrima en conflicto con mi indolencia que logra deslizarse por mi mejilla constatando que quizas ese nunca es un aún...
Pero ya está claro, me propuse algo y no daré marcha atrás...solo espero que mis arranques de vulnerabilidad y nostalgia no me jueguen una mala pasada dejando una vez más que tus labios callen mis palabras evitando desatar la 3ª Guerra Mundial e interrumpas la odiosidad de tus silencios solo para hacer que mis arrebatos de egocentrismo salgan a la luz y trasformes el temor en sonrisa, la sonrisa en pesadez y las pesadeces ya sabemos como terminan...=)...siempre es igual y ya no lo quiero así, dí un pasito de bebé, demasiado para venir de mí y no encontré lo que buscaba, ya se como son las cosas o es lo que logro concluir y estoy determinada a desafectarme.
"Niño malo"(jeje) no está en mis manos(8)...lo dejo en las tuyas, siento haber dicho lo que dije, lo sentí en el momento y al instante supe que me arrepentiría cuando ya era tarde...ahora antepondría mil veces un "SI" a la ultima frasecita que nunca debió salir de mi boca. Me retiré del juego, está vez soy yo la se preocupa de la sanidad mental y de darme una oportunidad sin tu fantasmita rondando. Espero que así se hagan las cosas bien y la necesidad de recordar viejos tiempos no me impulse a buscar tenerte cerca para decir...kagaste!...jajajajaa

Jugamos??

Porfín logré unificar mi vida universitaria con mi vida de partucera...me costó entender que ya había abandonado el colegio para empezar una nueva etapa, en la que me siento más grande y más segura de mi. Aunque en ocasiones dude de mi capacidad de terminar dignamente este proyecto q acabo de comenzar, estoy más conciente de mis aptitudes y fortalezas, lo que me hace posser una nueva parada frente a la vida...en resumen, aunque me estrese y numerosas veces me tenga al borde del colapso nervioso...estoy feliz.
He tenido la oportunidad de ampliar mis horizontes y conocer gente muy genial, eso de dejar de ser la unica con intereses particulares y pasar a ser una más del común de los especimenes extraños de mi carrera me agrada demasiao!
En el plano afectivo...con altos y bajos, no quiero decir q ande con minos altos y otros bajos, si no que es inestable...demasiado para mi gusto. Basta con decir que hasta he conocido minos con argolla de compromiso, pero mis limites estan claros y no tengo problemas con decir "detengan la agronomia que aquí bajo yo...adios". Hasta cuando mi pasado me seguirá condenando...no lo sé espero que esto acabe luego, puesto que me empiezo a desesperar. Fuck el día en que hice esa maldita apuesta que me termino por vencer en mi propio juego. Ha sido la unica vez en que mis ojos se nublaron (lo acepto, me deshidrate un poco), cuando suponia tener todo el control y estar moviendo las piezas a mi antojo...jaque mate, caí...en esa fuerza casi mística que ejerce en mí y me es imposible evitar. Y lo que me duele es el orgullo al saber que alguien logró aunque haya sido por un momento traspasar mi fortaleza digital y afectar, a tal punto de volver a tener un comportamiento de pendeja de 12!.
Espero que todo haya caducado...el tiempo cura todo y un clavo saca otro clavo...aun espero ese otro clavo...jeje!
Ya puse a congelar mi corazón otra vez, se derritio durante un rato, pero está de vuelta en gloria y majestad y está vez la Princesa del hielo no saldrá lastimada!
Esta vez juego yo! ...mate.

Memorias de un verano inusual

Me quise hacer otro blog pero el hecho de editar, personalizar y todas esas práctiks vanales, pero indispensables me hicieron tomar lo unico q pude redactar y atraerlo hacia mi antiguo baulito. y ahi está es del 14 de abril de 2008.

Hola, demasiado tiempo sin escribir...espero no haber olvidado como hacerlo...aunque creo q esto es como andar en bicicleta o dar un beso...algo que nunca se olvida. Durante este largo periódo se han sucitado una serie de acontecimientos que vinieron a desmoronar mi tranquila y poco agitada vida. No pretendo ahondar en detalles porque creo que no es de interés publico, aunque si escribo en internet es obvio que espere que alguien, a lo menos una persona lo vea, pero bueno ese es un tema que aún no resuelvo y de los tantos que me inquietan en este momento. Durante lo poco transcurrido de este año y finales del que nos abandonó, comprobé que soy capaz de ser perfida y pensar como hombre, usar a mi favor eso de que una señorita no tiene memoria. No me arrepiento en absoluto de mis arranques desenfadados bajo un verano BASTANTE "cálido" en las playas de Pichilemu, había que sacar la cara por el curso y ya que nadie lo hacia...me ví en la obligación de sacrificar mi integridad física y moral, de eso saqué como moraleja que nunca debes decir nunca y que el fútbol puede resultar más apasionante de lo que pensaba, ahora se porque tanta modelo prefiere a los futbolistas...saben dominar otras áreas más allá del balón y se manejan en todas las canchas, aunque mi virginal condición no le permitió meter el gol de media cancha que tenia planeado...mis amigas lo van a entender muy bien jiji!. Quizás la celebración del nuevo año estuvo algo excedida y todo por un despecho injustificado y fuera de lugar, confieso que fui una niña malcriada celosa sin razón capaz de utilizar al primer hombre con cierto atractivo para saciar su rabia con el mundo y no era necesario, además que en esta oportunidad descubrí que un beso no siempre es placentero...las chicas que han experimentado momentos desagradables podran coincidir conmigo; pero ya es asunto resuelto olvidado y desechado, lo siento por él, pero mi mentalidad encontró de forma autómata la manera de convertir mis estrogenos llenos de excesiva y sensible femeinidad, en testoesterona al momento de tener que decir adios, hasta nunca, y si te he visto no lo recuerdo. Hacerme la tonta como la peor de las víboras, capaz de ser cruel, fría y despiadada. Con el ego en las nubes y la arrogancia por los poros me lancé a la vida este verano 2008. Hay hechos que no menciono a los cuales tal vez me refiera más adelante o puede que me reservé hasta haberlos resuelto. Aún no los sé, pero dejo claro que esta personalidad con aires de cretina masculinidad acabó y siente deseos de resurgir, pero hay algo o alguien que la detiene. Comenzó marzo, vida universitaria, estudios de derecho exhaustivos y regresó la niña frágil que solia ser, me hicieron descender a costalazos y ahora me duele, pero yo lo permití y ahora me atengo a las consecuencias...no obstante...siento miedo

De Vuelta

Salí de vacaciones y en un parpadeo volví. Pero durante ese pestañar parecía que las cosas salían de su eje natural. La gente cambiaba y el ritmo de mi vida tomaba color vacaciones. Siento que también cambié en cierta medida, la manera en que veía y trataba a determinadas personas de menor confianza se tornó mas cercana y el miedo a no-se-que-pero-no-encajo-aquí se esfumó. Logré (o lograron) quitarme un sentimiento que me molestaba desde un rato largo y hacía que el rosa de mi vida fuese un poco amagentado. Reabrí puertas que pensé haber clausurado definitivamente, y me sorprendí con determinaciones tomadas por algo ajeno a mi razón. Espero no haberme equivocado. Aunque en verda no lo creo. Espero salir bien de los cambios que provoca la Tierra al girar en torno al Sol.
Ahora bien, las clases comenzaron y de a poco a poquito tengo el leve presentimiento de que las cosas se comienzan a reubicar en su antiguo orden, quizás todo vuelva a ser como antes, o quién sabe y tal vez realmente cambié el chip y con una dósis de voluntad y carencia de letargo pueda ajustar la situación a mi conveniencia. En una de esas sea bueno formatear mi disco duro personal y volver a llevar la vida pre-reforma luterana. Hay cosas que realmente siento que perdí y como sea debo recuperar, aunque no estoy segura si es lo correcto, esta vez no sucumbiré a mi miedo constante y persistente a los cambios. Ciertas condicionantes desestabilizadoras emocionalmente están regresando a su punto, lo cual deberia tranquilizarme, sin embargo no tengo claro si eso es lo que quiero realmente. Algo me dice que en esta ocasión debería seguir la intuición.

De Cara a la Triste Realidad

Anoche viendo LA LIGA pude ver una realidad que en mi imaginación tenía otros enfoques, me refiero a los campamentos, y perdonen mi ignorancia, pero no creía que fuese así, tan literal en verdad. Ver familias enteras subsistiendo a estos climas hórridos dentro de una carpa fue impactante por lo bajo. Despertaron en mí sensaciones encontradas, es chocante darte cuenta que eres una materialista, pero a la vez privilegiada, es angustiante observar através de una pantalla la lucha constante por salir adelante en condiciones pauperrimas, pero también es sobrecogedor que personas que podrían estar devastadas por lo que les tocó vivir sacan fuerzas de grandeza y no pierden las esperanza de sobreponerse. Son personas admirables que no tuvieron la suerte de que otros sí, pero hacen lo imposible por sacar a sus familias del fondo y llenos de sueños se levantan cada día pensando en que pronto las cosas cambiaran.

A pesar de haber visto las campañas de un techo para Chile y uno que otro reportaje, este programa me tocó de una manera especial y no puedo llegar a una conclusión porque aún no resuelvo las ideas inside my mind.

Que impotencia no tener una varita mágica y hacer que las cosas sean como deben ser, acabar con la injusticia y las diferencia de clases, que las políticas públicas se aceleren, porque la gente no tiene todo el tiempo para esperar. Hay muchas cosas que solucionar, y se acerca la fecha de vencimiento.